Autore Topic: La catena infinita 2  (Letto 32456 volte)

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Re: La catena infinita 2
« Risposta #200 il: 24 Luglio 2009, 13:59:35 »
Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
Intanto Mike Portnoy muore.
Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
Il giorno dopo uscì questo sul giornale, ma era una bufala.
Una bufala incinta pergiunta!
Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
Allora Fuck andò a casa di Lorenzone e
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Re: La catena infinita 2
« Risposta #201 il: 24 Luglio 2009, 14:00:44 »
Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
Intanto Mike Portnoy muore.
Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
Il giorno dopo uscì questo sul giornale, ma era una bufala.
Una bufala incinta pergiunta!
Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
Allora Fuck andò a casa di Lorenzone e fu malmenato.
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« Risposta #202 il: 24 Luglio 2009, 14:06:56 »
Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
Intanto Mike Portnoy muore.
Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
Il giorno dopo uscì questo sul giornale, ma era una bufala.
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Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
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« Risposta #203 il: 24 Luglio 2009, 14:10:54 »
eri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
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Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
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Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
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« Risposta #204 il: 24 Luglio 2009, 14:12:30 »
Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
Intanto Mike Portnoy muore.
Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
Il giorno dopo uscì questo sul giornale, ma era una bufala.
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Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
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« Risposta #205 il: 24 Luglio 2009, 14:15:37 »
eri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
Intanto Mike Portnoy muore.
Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
Il giorno dopo uscì questo sul giornale, ma era una bufala.
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Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
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« Risposta #206 il: 24 Luglio 2009, 14:17:55 »
Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
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La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
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« Risposta #207 il: 24 Luglio 2009, 14:23:04 »
grande fuck :rotfl: :rotfl:

Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
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Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
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Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
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« Risposta #208 il: 24 Luglio 2009, 14:29:48 »
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Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
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Re: La catena infinita 2
« Risposta #209 il: 24 Luglio 2009, 15:25:08 »
Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
Intanto Mike Portnoy muore.
Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
Il giorno dopo uscì questo sul giornale, ma era una bufala.
Una bufala incinta pergiunta!
Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
Allora Fuck andò a casa di Lorenzone e fu malmenato.
"Basta" disse JD quando fuck si lamentava per il dolore. Allora Lorenzone malmenò anche lui!Tanto JD era morto. Rockciclopedia si privava così di due spammoni. E vabbè. Lorenzo allora li risuscitò con le sfere del drago
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Re: La catena infinita 2
« Risposta #210 il: 24 Luglio 2009, 15:52:37 »
Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
Intanto Mike Portnoy muore.
Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
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Re: La catena infinita 2
« Risposta #211 il: 24 Luglio 2009, 16:13:40 »
cusate....ma la regola non era di mettere una parola e al massimo qualche congiunzione?.....qui mettete frasi intere!
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Offline John Dorian

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Re: La catena infinita 2
« Risposta #212 il: 24 Luglio 2009, 18:50:11 »
su 4tino sempre a guardare il capello così è più divertente :lol:
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Re: La catena infinita 2
« Risposta #213 il: 24 Luglio 2009, 19:38:11 »
Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
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La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
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Re: La catena infinita 2
« Risposta #214 il: 24 Luglio 2009, 20:46:01 »
ma perchè deve finire! :rotfl: :cry: :rotfl:

Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
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Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
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Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
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La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
Allora Fuck andò a casa di Lorenzone e fu malmenato.
"Basta" disse JD quando fuck si lamentava per il dolore. Allora Lorenzone malmenò anche lui!Tanto JD era morto. Rockciclopedia si privava così di due spammoni. E vabbè. Lorenzo allora li risuscitò con le sfere del drago rubate a Goku, ma si risvegliarono tutti sudati.Ma Lady gaga
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Re: La catena infinita 2
« Risposta #215 il: 25 Luglio 2009, 19:49:20 »

Ieri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
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Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
Il giorno dopo uscì questo sul giornale, ma era una bufala.
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Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
Allora Fuck andò a casa di Lorenzone e fu malmenato.
"Basta" disse JD quando fuck si lamentava per il dolore. Allora Lorenzone malmenò anche lui!Tanto JD era morto. Rockciclopedia si privava così di due spammoni. E vabbè. Lorenzo allora li risuscitò con le sfere del drago rubate a Goku, ma si risvegliarono tutti sudati.Ma Lady gaga è peggio dei blik-182 e
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Re: La catena infinita 2
« Risposta #216 il: 26 Luglio 2009, 01:15:38 »
eri sono stato catturato da Bono durante un concerto sadomaso degli U2. Mi sono perso nel backstage e mentre vagavo disorientato ho visto il re degli Stati Uniti insieme alla Gelmini che facevano oscenità insieme a Braccobaldo l'araldo di Napoleone il gran coglione che con Bill si sollazzò. Successivamente mi sono scordato che l'altro corridoio portava direttamente all'uscita dello stadio dello stade rennais, così ho preso un gigantesco bidone.
Oggi ripensando a quello che è accaduto mi sono impaurito di quanto sono smemorato,mi sono reso conto di essermi scordato che i tokiomerd sono froci e che fanno i battoni. Ma ricordandomelo improvvisamente sono andato al bagno e ho vomitato per quanto mi sentivo disgustato da quei bimbominkia schifosi.
Avendo però mangiato la sera cibo avariato sono corso davanti al water ma il vomito era composto da pezzi di vermi biancoazzurri. Che schifo! fortunatamente è arrivato nida che mi salva di nuovo la vita per poi andarsene a debellare, ma poi mi ha lanciato una lunga fune che prontamente mi sono infilato in tasca e sono morto.
Poi Gesù mi resuscitò accecandomi col suo sguardo benevolo angustiato da varie preoccupazioni quali la povertà e la lussuria unite all'ipocrisia di gatto silvestro tuttavia non riuscii ad eliminarlo. Perciò Gesù ritornò finalmente nella veste incandescente di paladino in sella ad un cavallo a pois.
Dopo alcuni vani tentativi di riuscire a scaccolare cicciolapalla decisi che avevo fame e mangiai mezzo chilo di escrementi di felino.Vomitai. Il sole splendeva come una lampadina di 1000 watt, ma bonzo sembrava buio e tetro perché Tom Delonge il barbone morì schiacciato come lui. Dopo a Rieti l'illustrissimo lorenzone, venne lapidato a causa dell'ironia socratica di Platone, e Bruno Vespa allora con i RATM.
Ma questi improvvisamente implodono.BUM! Ma contemporaneamente un grosso capodoglio terrestre volante si impadronisce della cacca di fuck e la scaraventa su Nida che così puzza più di quando si era lavato lo scorso anno.
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Quindi si presume che Voldemort sia John Dorian, l'assassino di Fuck, di Nida e di TuaSorella, cioè Skylab. Così JD, quel pazzo, sposò 4tino ma la tradì con Jessica Alba jr cioè una bambina.
Il giorno dopo uscì questo sul giornale, ma era una bufala.
Una bufala incinta pergiunta!
Così Fuck si ribellò e si portò la sua vacca lesbica.
La vacca si innamorò di Skylab e ebbero un figlio, il Minotauro, che somigliava a Nida,che si fece fuck insieme a giakello, ma sposò John Dorian.JD morì. Il minotauro arrapato allora sposò Slylab (suo padre) ma lo tradì con locoroco e pimpa la moglie di Lorenzone! Fuck fu bannato.
Allora Fuck andò a casa di Lorenzone e fu malmenato.
"Basta" disse JD quando fuck si lamentava per il dolore. Allora Lorenzone malmenò anche lui!Tanto JD era morto. Rockciclopedia si privava così di due spammoni. E vabbè. Lorenzo allora li risuscitò con le sfere del drago rubate a Goku, ma si risvegliarono tutti sudati.Ma Lady gaga è peggio dei blik-182 e è un uomo.

FINIRLA COSì? LORENZONE CHE NE PENSI? IN FONDO LA CATENA INFINITA 3 ESISTE GIà LOCKATA DA SKY IN ATTESA DELLA FINE DELLA 2...
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Re: [Quiz] Una band... "incognita"
« Risposta #217 il: 26 Luglio 2009, 08:03:29 »
Perfetto!! :)
Rileggerla è troppo fico!! Ahahahah :rotfl:

Riapro la 3! ;)
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